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『奇跡のコース』と、私の望む世界


『奇跡のコース』という本を読んでいる。
とても分厚い本で、読み始めてかれこれ3年になるが、まだ半分も進んでいない。
そして、読んだ内容を完全に理解するにも至らない。
毎朝、一滴の水を落とすように、少しずつ少しずつ、心にしみこませているのである。

先日この本を読んでいて、ふと思い出したことがある。

かれこれ10年ほど前。
とても親しくしていた友人がいた。
当時の私は、夢と希望と向上心に満ち溢れ、
自分の人生は他ならぬ自分自身が切り開くのだという気概に満ちていた。

そんなとき、彼と知り合った。
当時の彼の向上心と行動力と人脈とは、私にとって理想であり、憧れであった。
私たちはなぜか妙に意気投合した。
彼は、いわゆる人脈を広げる系だとか自己啓発系の様々なイベントや仲間との飲み会に、いつも私を誘ってくれた。
都会の居酒屋で、二人で延々と、夢を叶えて人生の成功者となる方法について語ることもあった。
私たちは同志であり、私にとって彼は、少し先を行く人生の先輩でもあった。

ある時、彼がこんな話をした。
「この世界には8:2の法則というのがある。つまり、80%の貧しい人と20%の裕福な人とで世界は成り立っているのだ。」と。
その手の話は私も聞いたことがあったので、あぁ、そうらしいねえ、と頷いて、
彼の言う世界を想像した。

多くの貧しい人たちと、一握りの裕福な人たち。
そのアンバランスな世界。
酒のせいで感傷的になっていた私は、とても悲しい、やるせない気持ちになって、言った。

それって、どっちが幸せなんだろうね・・・。

すると彼は、目を剥いて大層おどろいた顔をしたのだ。

「えぇっ?!!!」

何言ってんの?!それ迷う余地ある?!当然裕福な方でしょ?!
俺ら、そこを目指してがんばってこうって話してんでしょ?!

私は言葉に詰まった。
そうなんだろうか。
確かに私は、なんでも夢を叶えて、思い通りの人生を歩みたいと思う。
そのためにはお金はたくさんほしいし、裕福であるに越したことはない。
だけど、じゃあ、その20%に入れれば、私はそれで満足なんだろうか。
残り80%の人がいることを知りながら、
私は本当に幸せでいられるのだろうか。
かといって、もちろん80%に入りたいと思うわけではない。
それはイヤだ。
イヤだけど、でもなんか変じゃないか。
本当にその2択しかないのだろうか。
本当にそれしか、幸せになる方法はないのだろうか。

私は急激に彼との距離を感じ始めていた。
ついさっきまでは、同じ夢に向かって、理想の未来を語り合っていたはずだ。
だけど、私たちは本当に同じものを見ていたんだろうか。
もしかして私は、大変な思い違いをしていたんじゃないだろうか。
私にとって、本当に大事なものは何なのだろうか。
本当に私は成功者になりたいんだろうか。
私が喉から手が出るほど欲しかったのものは、20%に入る自分だったんだろうか。

彼には私の声は伝わらないかもしれないと感じたけれど、
私は心に浮かんだ思いを言葉にしてみた。
彼はやはり、何を言ってるのかわからないという顔をした。
そこには少しの失望の色も浮かんでいたように思う。

私は彼のことを本当に尊敬していたので、
自分の考えが間違っているのではないかという不安を、
うっすらとではあるが、ずっと抱えていた。
それでも、自分の中に生じた違和感を無視することができなかった。
言葉にせずにはいられなかった。

どうすればいいのかはわからないけれど、
私は、そんな世界はイヤだ。
どちらかを選ぶのではなく、何かもっと違う方法で、世界を創り変えたいのだ。

この日をきっかけに、私たちは徐々に疎遠になっていって、
ついには連絡もとらなくなってしまった。

・・・という出来事である。

そして10年が経った今、私の目の前にある本には、明確にその答えが書いてあった。


 ほかの者が喜べないときに、自分だけ有り難いと思える者がいるだろうか。
 それにほかの人が自分以上に苦しんでいるのを見たからといって、
 自分の苦しみが和らいだといえるものなどいるだろうか。
    ― 『奇跡のコース 学習書 第百九十五課』


10年前の私が、軽やかに踊りながら喜んでいるようだった。
そうだ、私が見たいのは、そういう世界だ。

そして同時に、彼との出会いは自分にとってとても大切なものであったことに気付いた。
自分の中に生じたほんの少しの違和感を、無視せずにいられたこと。
だれ一人賛同してくれないとしても、その感じを自分の言葉ではっきりと表すこと。
それによって、自分の本当の想いに気付けたこと。
途方もない絵空事のように感じられて、どうすれば叶うのかもわからなかったけど、
それでもありったけの勇気をふりしぼって宣言できたことが、
私の中の何かを確かに目覚めさせた。
あの時、そのきっかけとなる役割を引き受けてくれた彼のおかげで、今の私がある。
全てはつながっていたのだ。

最近忘れかけていたけれど、私には今年の始めに自分に対して宣言したことがある。

「この世の全てに愛を見る。」

私は、誰一人置いていきたくない。
幸せになるなら、ひとり残らずみんな一緒だ。
それしかありえないと思っている。
たぶん、物心ついたころからずっと、そう思っているのだ。
馬鹿げた理想論だと言われようがなんだろうが、
たぶん一生、そう思い続けて生きていくのだ。

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